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多想牵着你的手,我的小宝贝-给万能大叔的一封信

作者:小毛驴

陌陌号:164663575

思念是一种很玄的东西,如影随形,无声又无息出没在心底,转眼,吞没我在寂默里,我在脑海中拼命勾勒你的样子,可是我不知道,为什么你的样子越来越模糊,最后只剩下一个轮廓,我满脑子都是你给我的感觉。是你给我的感觉可又没有形状。闭紧了双眼再拼命想,还是徒劳。然后打开陌陌,打开通讯录,打开你的个人动态,找寻你存在于我手机中所有所有的痕迹,试图找回一丝一毫关于你的影子,还是一点都没有好转,我更想你了,我悄悄更新了我的陌陌动态,我的心紧张的不能呼吸,我一遍一遍的刷新自己的动态,奢望可以看到那熟悉味道的留言,直到默默的又把动态删了,我知道我不能去找你,没有这个条件,我知道可能以后我都见不到你了,可是我想自欺欺人有时候也是一种幸福。

有时候一个人站在街上,等车。耳边单曲循环的是夏天的“小宝贝”,轻轻的哼着,”期待着你的回来,我的小宝贝,期待着你的拥抱,我的小宝贝,多么想牵着你的手,躺在那小山坡,静静的听你诉说,你幸福的往事”,哼着哼着不知为什么就红了眼眶开始哽咽,呆呆看着手里的戒指,这是我们之间唯一的联系了,来往的人很多,谈笑着,匆匆着,热闹着,孤独着。他们心里有很多东西——就像我一样——扮演着世界上的每一只蚂蚁。我知道自己也只会被淹没在别人眼中的人潮里,无可抗拒的,但我还是试着为你支起一片天地,哪怕是在心里。

等了很多次车,从没有一次像今天这样长久,也许是在我看马路对面嬉笑打闹情侣的时候错过了一辆,也许是在我望天上孤零零流浪云朵的时候错过了一辆,也许还在我闭眼沉溺于脑海里你对着我笑的那几秒种就错过了一辆,我大概错过了太多同样的东西,只是没有时间去回想,也不像现在这么明显的让我品味时间漫长,我想说的是我后悔,我后悔去上海,后悔没早点退出陌陌,后悔自己的不妥协,后悔自己偏执的坚持。

那个一响就通的电话号码,留给我的永远只是冷冷的嘟嘟声,我经常放在耳边久久的听着,舍不得放下,偶尔忍不住的发个信息,心里就责怪自己,为什么要打扰已经平静的你,每天默默的看着你的动态,我知道一切都过去了,你过得很好,我会一直等你,我想余下的人生道路会就这样孤单的走下去吧,从现在起,我会像你希望我做到的那样,开始谨慎的选择我的生活,我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里,再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。

我想我会一直的等你,在无边的大海,无尽的天空,黄昏的日落,茫茫的人海,我还是喜欢你,就像鲸鱼缺氧与六千四百米的深海,乐此不疲。

你的工作顺利吗?你的梦想实现了吗?你那边是什么样,会不会也在这样的路上,这样的马路这样的情侣这样孤单的云朵,会不会有你喜欢的大海和蓝天,会不会在一个人走的时候就忍不住要去怀想——就像我一样——怀念过去,然后忍不住泪流满面。

我走的路不长,但自己却找不到方向,我知道你又会说我傻,这样孤单的路,以后还会一直走吧。城市华灯霓虹,身边车水马龙,而我却仿佛被这斑斓梦境隔离,一个人坠入沉沉的思念。我无力抗拒,特别是夜里,想你到无法呼吸,远方的你是一个万能答案,你的名字能解开我心中所有谜题。

天涯海角,唯望君安!

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